A sliver of sanity in the oddest place
Hurray for Doug Jones!
Even Alabama is hesitant (slightly hesitant) to elect a child molestor. Maybe there‘s hope for this country yet?
We‘re so worn down in this crazy country that this election will be cause for dancing in the streets! Me included!
Love,
Pam
A weary American….
Außer, dass nichts rechtzeitig fertig wird, konnte die Berliner Lokalpresse in letzter
Zeit wenig bieten. Da ist der Leser dankbar, wenn es mal wieder einen Aufreger gibt:
Der Wirt des ehemals ‚Der Kleinen Mohr’ genannten Kreuzberger Lokals hat seine
Destille aus Gründen von Political Correctness in ‚Der Kleine Moritz’ umbenannt.
Das hat manchen Stammgästen nicht gefallen. Obwohl der Wirt doch vermeiden
wollte, dass seine Gasstätte in den Ruch des Rassismus gerät.
Hört oder sieht man heute eine Sportsendung, hat man zuweilen den Eindruck, man ist an einen Kriminalreport geraten. Da werden zu Hauf die Fälle fehlgeleiteten, gedopten Ehrgeizes angeprangert auf dem Siegertreppchens zu stehen, ganzen Sportkadern droht der Ausschluss von internationalen Wettbewerben, ein von seinen verzückten Bewunderern gar zum Kaiser gekrönter Schöpfer eines sogenannten Sommermärchens entpuppt sich mehr und mehr als begnadeter Märchenonkel in Sachen WM-Finanzen, greise Granden des Weltsports sollen die Hand nicht nur in den Schatullen ihrer Organisationen sondern auch an den Schenkeln weiblicher Untergebener gehabt haben.
Es wird jetzt viel über Hunde und Staatsführer berichtet. Der Hund des französischen Präsidenten hat vor laufender Kamera einen Kamin im Elysee angepinkelt. Der russische Präsident bekam von einem anderen Präsidenten einen Welpen geschenkt. Dabei hat er, wie wir alle seit dem Treffen mit der deutschen Bundeskanzlerin wissen, schon lange einen. Nur der amerikanische Präsident hat noch immer keinen Hund. Er will angeblich auch keinen.
Da wird sich mancher Hundebesitzer in die Wade gebissen fühlen. Nicht vom eigenen Hund, natürlich nicht, sondern vom Berliner Senat.
Der hat nun verfügt, dass ab 1.1.18 in Berlin definitiv Leinenzwang besteht.
Es sei denn- !
um unseren geliebten Ehemann, Vater und Großvater Oberförster Erwin Scholz.
Als er erfuhr, dass die Matratze, auf der er mit ruhigem Gewissen lag, nachdem er seinen giftigen VW-Diesel-PKW verschrottet hatte und nur noch Fahrrad fuhr, aus giftigem Schaumstoff der chemischen Fabrik BASF bestand, war er so verzweifelt über die Gier und die Skrupellosigkeit deutscher Manager, dass er zu seiner Heckler & Koch griff.
A: Mensch! Lange nicht gesehen! Wo hast du gesteckt?
B: Urlaub. Reif für die Insel. Mal richtig ausspannen. Seit gestern zurück. Leider.
A: Insel? Wo?
B: Karibik. Einsam, Strand, Palmen – all das – du weißt schon.
A: Beneidenswert. Kein Fernsehen, nehm’ ich an, keine Zeitungen –
(Dialog von zwei Jugendlichen im Bus zwischen Bahnhof Zoo und Richard-Wagner-Platz, eine gute Woche nach der Wahl)
A: Sind Ergebnisse schon da?
B: Ja. CDU,SPD schlecht. AfD gut, scheiße.
A: Und?
B: SPD hat kein Bock mehr. Muss CDU jetzt gucken.
A: Oder mit jemand anderem. Aber nicht AfD!
B: AfD ist scheiße!
A: Ja, keine AfD. Vielleicht Neuwahlen.
Der dänische Froschexperte Jakob Christensen – Dalsgaard hat Rätselhaftes über den daumengroßen Froschlurch Brachycephalus pitanga herausgefunden. Dieser entzückende, grellorange Winzling quakt wie andere Frösche auch, allerdings, wie sich nun im Labor herausgestellt hat auf einer Frequenz, auf der er selbst und alle seine Artgenossen taub sind.
Gestern traf ich einen entfernten Bekannten, der mir ungefragt erklärte, er sei für die Offenhaltung des Flughafens Tegel, wie ich es sähe. Ich antwortete mit der Gegenfrage: Warum?
Hund und Welt 